Валентин, драги дами, зависи от Трифон!

Първо да се разберем: няма да споменаваме имена, за да не възникват домашни скандали; скандалите са свързани с домашно насилие. Ето защо ще броиме хората на номера.

Работата беше ясна още в началото. Първо, двама дойдоха с жените си въпреки еднодушното ни споразумение ако ще водиме невести, то да са чужди. После №3 твърдо обеща, че тоя път няма да ни кара да бутаме буса по Караболюка, защото сега нямало сняг и тоя звяр (буса) щял да изкопа траверсите, но ще излезе до лозето. Разбира се, килнахме се веднага в канавката, щото сняг нямаше, но имаше кал. №3 се развика, че сме го били заговаряли, а със шофьора никой нямал право да разговаря. На №5 жена му писна, че нямало да бута, тъй като така ни се падало, след като не сме искали да празнуваме Свети Валентин като хората, а празнувате Трифонден, пияници ниедни.

Аз и обяснявам, че ако празнувахме Трифонден като хората, щяхме да си обичаме и невестите след празника, защо ни е Валентин с тия сърчица и с тия джендърски работи, ама тя ръмжи и не разбира. Другата невеста, не помня на кой номер беше, ама и тя не беше чужда,  и тя писна, че сме били пияници. Наложи се да викаме по спешност извънреден номер; той е шофьорски инструктор и има джип. Инструкторът се разкрещя, че сме го вдигнали от масата, но върза нашия звяр (буса), и го издърпа. Само че го издърпа надолу, а ние бяхме тръгнали нагоре. Така се разделихме; невестите много настояваха да продължиме надолу с инструктора, даже едната му се измазни по повод джипа, обаче нейният мъж се усети навреме и обясни на невестата си, че имала късмет заради оная истанбулска конференция или каквато била там, та вече нямал право на домашно насилие. Аз отбелязах, че конференцията не е конференция, а конвенция, и отгоре на всичко не е ратифицирана, така че има си право човекът на насилие, но кой те слуша в такъв момент. Невестата измърмори какви загубени мъже имало, да ходят по лозята без половинките си, а №2 изпръхтя, че един свестен мъж, ако нямал половинка, чудо големо - можел да си купи цял литър. Загубена работа, то така си тръгна още в началото. Не че нещо, ама въпросната невеста слага рога на номера си, и отгоре на всичко разправя, че това с рогата не било поради нейната шавливост, да речем, ами просто човекът си бил говедо. Истории. Да знаете, че докато ние, мъжете, разправяме за истории, дето никога не са ни се случвали, жените никога не разправят за историите, които са им се случвали... Както и да е. Големи тупани сме. А №1 е патриот, от най-патриотичните. Той, като се изпикае на цимента на площадката, все вика, че се получило като границите на Сан Стефанска България. Тупан. Родината, вика, е над всичко. Юбер алес. Българите не можели да оценят родината си... Ние сме големи късметлии, вика, като дамски тампони сме: турили са ни на най-готиното място, обаче в неподходящ момент. Тупан. А №3, дето управляваше буса, той пък здравословен. Требе човек, вика №3, да пие на ден най-малко по два литра течности, полезно е за бъбреците. Тупан. На миналия Трифонден с голям зор изпих един литър, направих се на мокро маче и на бъбреците може и да им е било полезно, ама съм спал под стълбището и цял ден ме цепи главата здравословно.

Тя тая работа с Трифонден както започна, така и завърши. На слизане от лозята №5 непрекъснато искаше да се чука, много му харесало, че след чукането винаги следвало пиене, обаче жена му многозначително мънкаше, че би било хубаво след пиенето пак да следва чукане... А уж имахме единодушно споразумение да не водиме невести, видяхте ли сега какво стана.

А ако, примерно де, жените си бяха останали вкъщи, както се бяхме разбрали, а ние бяхме уважили Трифон както трябва, то като се върнехме, какъв Валентин щеше да настане у дома вечерта!